Counseling per la Crisi di Coppia

L‘amore va alimentato e coltivato. Non è un dato di fatto e deve essere accompagnato ad altri elementi come:
– progettualità
– condivisione
– fiducia
– equilibrio tra stare insieme e lasciare degli spazi per sé, dove l’altro non entra.

C’è spesso la credenza che il proprio partner debba sempre capire immediatamente ciò che che desideriamo. Prevedere le nostre esigenze e necessità. Può accadere, soprattutto nelle coppie che si conoscono da molto tempo, ma non sempre è così.

Il problema nasce quando questa esigenza diventa un obbligo. E, come ho già detto prima, aspettative e necessità si evolvono col tempo.

Non ci si può aspettare che l’altro sia nella nostra testa. Si può tuttavia chiedere (senza supplicare o pretendere),  esprimere chiaramente al partner quello di cui abbiamo bisogno.

La relazione di coppia può diventare il contesto dove riempire le mancanze affettive: quel senso di vuoto che viene dal non aver soddisfatto alcuni bisogni fondamentali – per es. l’essere nutriti, essere protetti, essere amati, etc.

Non si può chiedere al proprio partner di colmare queste mancanze. Una relazione fondata sulla compensazione, pone le basi per un rapporto disfunzionale che, alla lunga, non funziona.

I conflitti della coppia,  connessi all’educazione dei figli e al come rapportarsi a loro, potrebbero essere il segnale di una più ampia crisi di coppia.

Non sempre è così, perciò preferisco, una volta che sono chiare le problematiche, separare i due percorsi: sostegno alla genitorialità – counseling per la crisi di coppia.

E’ importante separare la coppia dalla coppia genitoriale. Anche perché quest’ultima continua ad esistere anche quando due persone decidono di separarsi.

Nei primi anni di vita non si è in grado soddisfare da soli i propri bisogni. Saranno gli adulti, in particolare i nostri genitori, a preoccuparsene.

Se questo non avviene, rimane un vuoto, una mancanza che ognuno, in base alla sua particolare esperienza, da adulto tenterà di colmare:

– si cercherà di soddisfare un bisogno, utilizzando un canale alternativo: c’è, per es., chi confonde il bisogno di tenerezza con il sesso, o il bisogno di contatto e calore con il cibo;
– si si attaccherà morbosamente agli altri, per cercare di ricreare quell’unione e vicinanza che da piccoli si ha con i genitori.

Le compensazioni danno un’illusione di soddisfacimento. Saziano solo per un po’ di tempo. Questo meccanismo, che si mette in atto in ogni tipo di relazione, è nella relazione di coppia che si esprime in modo ancor più forte ed evidente: ci si aspetta che il partner ci possa dare quello che in realtà dovremmo darci da soli.

Nessuno potrà colmare le nostre mancanze se non noi stessi. Infatti la compensazione riduce solo temporaneamente il senso di vuoto affettivo, che poi ritorna. Uno dei vissuti più chiari di questo è quando ci si aspetta dal partner sempre di più e si ha a sensazione che non faccia mai abbastanza per noi. e ci sono continue richieste. per questo I rapporti basati sulle compensazioni sono molto sofferti.

Nel caso di dipendenza affettiva, uno dei partners vive la relazione di coppia in modo morboso, come qualcosa di irrinunciabile.

C’è una incapacità a vedersi come individuo singolo:
Senza lui/lei sto male!
Non riesco a pensare di poter vivere senza di lui/lei!

I segnali della dipendenza affettiva sono:

• paura di perdere la persona amata – terrore dell’abbandono;
• devozione
• gelosia morbosa, controllo eccessivo (alternando rabbia e senso di colpa);
• poco interesse per sé e per la propria vita, incapacità a stare da soli;
• relazione simbiotica: assenza di confini tra la propria vita e quella del partner.

La dipendenza affettiva annulla totalmente chi la vive. I sentimenti di abbandono sono così forti da rendere impossibile troncare una relazione anche quando questa fosse solo causa di dolore.

La complessità del fenomeno richiede approfondimenti.

Anche se in tutte le relazioni, in alcuni momenti, si crea una sorta di subordinazione al proprio partner, nel caso della dipendenza affettiva si diventa schiavi di questo stato è una condizione grave e invalidante. Richiede pertanto di essere seguita attraverso una consulenza individuale.